Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic în lume!

– Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic în lume!

– Ok! Care sunt ele? întreabă nevasta, foarte curioasă.

– În fiecare zi de miercuri, eu merg să joc fotbal cu băieții! Nu contează, ninge plouă, eu sunt la fotbal! Ai înțeles?

– Am înțeles!

– În fiecare sâmbătă, eu joc poker cu băieții! Nu mă interesează că este sărbătoare, că avem invitați, eu sunt cu băieții la poker! Ai înțeles?

– Am înțeles!

– În fiecare duminică, eu merg cu băieții la pescuit! Nu mă interesează că ninge, că plouă, că este ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai înțeles?

– Am înțeles!

Apoi soțul o întreabă, văzând-o foarte calmă:

– Dar tu ai vreun obicei?

– Da! Eu în fiecare zi, la ora 10 seara, fac s.ex! E soțul acasă, nu e soțul acasă, nu mă interesează! Eu fac s.ex!

O discuție între doi copii, în camera lor.

O discuție între doi copii, în camera lor. Băiețelul către fetiță:
- Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
- O păpușică Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri... fără că nimeni să-și dea seama!

Doi consumatori de droguri

Doi consumatori de droguri sunt prinși și duși în fața judecătorului care îi ține o noapte la zdup și apoi le dă drumul cu condiția ca până luni să se lase de droguri și să convingă și prietenii să se lase.
Luni dimineata, începe primul:
- Domnule judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
- Da? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic, și le-am zis, arătându-le cercul maare-mare, asa arată mintea lor înainte de drog si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
- Mmda… acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
- Păi dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni renunțe odată cu mine…
- Haida-de! Cum așa?
- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătandu-le cerculețul mic-mic-mic, așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

Columb nu ar fi descoperit niciodată America

Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
- Unde te duci?
- Cu cine?
- De ce?
- Cu ce?
- Ca să descoperi ce?
- De ce tu?
- Și eu ce fac dacă tu pleci?
- Pot să vin cu tine?
- Când te întorci?
- Ce îmi aduci?
- Se pare că ai un adevărat plan, nu?
- De ce? Nu mă minți! De ce îți faci asemenea planuri?
- Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?
- Te părăsesc! Și nu mă mai întorc niciodată! De ce nu mă oprești?
- Nu înțeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Și de ce nenorocita aia de regină îți dă toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasă ca mine?
- De ce te gândești atît de mult și nu răspunzi?
- Întotdeauna călătorești și iar călătorești... nu pot să înțeleg de ce naiba! Ce dracu vrei să descoperi?

Un tip intră într-un magazin:

Un tip intră într-un magazin:
- As dori și eu un gulaș.
Vânzătorul:
- Sunteți ungur?
Tipul se enervează:
- Și dacă ceream ștrudel ma întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez?
- Aaaa, nu...
- Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaș?
- Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

Trei lilieci fac concurs de cine mananca cel mai mult.

 Trei lilieci fac concurs de cine mananca cel mai mult. 
Pleaca primul dimineata si vine seara cu fata plina de sange si zice:
- Ba, ati vazut turma aia de oi?
- Da.
- E ,acum nu mai e!
Pleaca al 2-lea, vine seara si zice:
- Ba, ati vazut turma aia de vaci?
- Da.
- E, acum nu mai e!
Pleaca al 3-lea, vine seara cu o aripa rupta si fata plina de sange si zice:
- Ba, ati vazut stalpul ala?
- Da.
- E, io nu l-am vazut...

Un om avea un papagal care injura.

 

Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice:
– Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul:
– Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?

O femeie la vreo 30 de ani

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna…

Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa, sotul

Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa, sotul...tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
-Intotdeauna alergi dezbracat? 
-Da.
-Si intotdeauna porti prezervativ? 
-A, nu, numai cand ploua...

Pe vremea lui Ceausescu

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Gheorghe merge cu gloaba la targ.

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D-apoi, nu prea trage.
- Da la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala, atunci.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine.

Un alcoolic se trezește gol în morgă.

 

Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targă și se duce spre ușă. La intrare, stătea o batrână:
– Bună dimineața, doamnă.
Acesta speriată:
– Doamne, care dimineață bună, ești în morgă…
– Bine bine, Guten Morgen atunci.

Un polițist este întrebat de un copil de vreo 8 ani:

Un polițist este întrebat de un copil de vreo 8 ani:
-Domnu’ polițist,cit este ceasul?
-Zece fara un sfert.
-La zece fix să mă pupi in cur,zice copilul si o taie la fugă.Polițistul enervat la culme ,o ia dupa copil si dăi si fugi,pînă se întîlnește cu șeful său,care îl întreabă:
-De ce fugi mă dupa copil?
-Păi,șefu’,știți,mi-a zis ca la ora zece fix să-l pup in cur.La care șeful se uita calm la ceas și-i zice:
-Și ce te grăbești bă fraiere,că e deabia fără cinci!

Bula si cu Strula se cearta

Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova

 

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un șanț cam de 40 cm lățime și 60 cm adîncime; la cîțiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abține și-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai ăla de punea cablu’ este în concediu…

Într-o zi merge Badea Gheorghe

Într-o zi merge Badea Gheorghe la crâșma din sat si cere două pahare de țuică.
Barmanul îl întreabă:
– De ce două?
La care Gheorghe îi răspunde că are un prieten care a plecat in război și l-a rugat sa bea câte un pahar și pentru el.
După o lună vine Badea Gheorghe și cere numai un pahar de țuică, la care barmanul speriat îl întreabă:
-Da’ ce s-a întâmplat,a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de băut!

Intr-un spital de nebuni

Intr-un spital de nebuni, doctorul face o vizita. Toti se agitau, doar unul era linistit. Doctorul se duce si-l intreba:
– Ce faci?
– Scriu o scrisoare.
– Cui?
– Mie.
– Cum, tie?!
– Da, mie.
– Si ce scrie in ea?
– Nu stiu, ca abia maine o primesc.

Bula urmarit de nemti

Bula urmarit de nemti,neavand unde sa se ascunda s-a bagat intr-o fantana:
Neamtul:- E cineva acolo?
Bula face pe ecoul:- E cineva acolo?
Neamtul:- Mai bine ma duc in padurice
Bula:- Mai bine ma duc in padurice
Neamtul:- Mai bine arunc o grenada
Bula:- Mai bine te duci in padurice!

Ion si Maria faceau dragoste.

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:
– Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute Maria ii zice din nou:
-Mai, Ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
– Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!
Ion suparat:
– Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?

Șeful de secție îi strânge pe toți polițiștii la un loc și le spune:

Șeful de secție îi strânge pe toți polițiștii la un loc și le spune:
– Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos că mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin polițiștii toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de secție se ia cu mâinile de cap si le zice:
– Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o operă măăă , teatru, operetă înțelegeți ?!
La care ei:
– Și ce te superi asa, Șefu’, dumneata când ai venit la “Lacul Lebedelor” cu undițele noi, am zis ceva?

Pagina 1 din 1941234»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri