Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

De revelion

Vine o prietena impreuna cu fetita ei de Revelion la Oana Roman si-i zice fetita maica-sii: 
- Mami, vreau si eu o bombonica de la tanti Oana!
- Oana, da-i si tu o bomboana fetitei mele te rog. Stii cum sunt copiii...
- Care bomboane draga, de cand le-am terminat!... raspunse ea. Imi pare rau.
- Ei, nu se poate sa nu mai gasesti tu vreuna, asa, ratacita prin pomul de Craciun...
- Care pom draga?

La cimitir

Intr-o zi ma vede un vecin in cimitir, ghemuit langa piatra funerara a soacra-mii, gemand.
- Ai iubit-o atat de mult? ma intreba el.
- Nu, doar ma cac... i-am raspuns.

Definitia moderna a femeii

Definitia moderna a barbatului: 
"Barbatul e fiinta care cunoaste toate butoanele de pe o tastatura de calculator si 2 telecomenzi, ba chiar le poate folosi 
 
simultan, dar nu are nici o idee despre cum se foloseste o masina de spalat care are 3 butoane!"
 
Definitia moderna a femeii: 
"Femeia este fiinta care nu are absolut nicio legatura cu tehnologia si nicio idee despre intrebuintarea ei in societatea moderna 
 
dar ea reuseste intotdeauna sa achizitioneze cele mai performante si de calitate produse electronice la cele mai bune preturi!"

La Bar

 
La bar , un cetățean, mai sorbea din rom, mai scria ceva cu un creion pe un petec de hârtie, și râdea cu lacrimi.... Iar sorbea din 
 
rom, mai scria ceva, și iar dă-i râs....
Contrariat, barmanul cere explicații....
- Nu scriu nene nimic, fac niște calcule...
S-a apucat nevastă-mea de cură de slăbit și i-a spus nutriționistul că va slăbi câte 5 kilograme pe lună .... După calculele mele, 
 
în 18 luni am scăpat de ea !!!

Sutien pentru sotie

- Aș dori și eu un sutien , pentru soție...
- Ce număr?
- Eiii, nu mă pricep....
- Dar cum are soția sânii? Ca două grefe?
- Mai mici...
- Ca două portocale?
- Mai mici...
- Ca două ouă?
- Daaa! Ochiuri .

Un grup de suporteri

Un grup de suporteri români la Olimpiadă la proba de caiac 8+1. Echipajele trec spre start. 
Suporterii români fac gesturi obscene spre primul echipaj. Nimic.
Suporterii români fac semne obscene și spre al doilea echipaj. Tot nimic.
Suporterii români fac semne obscene și spre al treilea echipaj. Se ridică unul din caiac și le face si el gesturi obscene. 
 
Suporterii români se dumiresc : 
- Ăștia-s ai noștri ! Hai România ! Forța Tricolorii !

Despre femei

 
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”
- Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
- Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
- Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
- Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
- Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
- Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
- Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
- Nu este “narcisista”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
- Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”

Seful si Subalternii

Șeful le spune subalternilor săi polițiști să meargă la Operă, să se mai cultive.
- Dar să vă îmbrăcați frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniți și raportați.
A doua zi.
- Să trăiți șefu, raportăm ... Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost și acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalți .... lor 
 
nu prea le-a plăcut... 
- Cum așa?
- Păi din toată lumea, numai noi dansam ...

10 ani de facebook

Cum au sarbatorit vedetele noastre 10 ani de facebook: 
Alex Velea si-a tatuat un like.
Viorel Lis e inca suparat pe Mark Zuckerberg ca anul nasterii incepe doar cu 1800.
Victor Ponta se gandeste la o modalitate de a pune taxa si pe facebook.
STS inca incearca sa localizeze pe ce adresa trebuie sa intre pe facebook.
Traian Basescu nu cunoaste multe despre facebook dar a cerut Guvernului sa faca modificari la regulamentul de utilizare al 
 
site-ului.
Bianca Dragusanu neaga ca i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline. 
Gigi Becali a cerut sa foloseasca facebook in regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfintire a contului de facebook al Catedralei Mantuirii Neamului.

un Profesionist

- Un profesionist adevarat este un om consecvant cu sine insusi, pe care nimeni nu-l poate intrece in ceea ce face... zise profesorul de Economie.
Puteti sa-mi dati exemplu in acest sens?
- Chinezii! raspunse Bula.
- Cum asa? intreba profesorul surprins.
- Pai cine reuseste sa faca lucruri mai proaste decat ei?

La medic

O doamnă la medicul de familie : 
 
– Domnule doctor sunt foarte, foarte nervoasă !
– Mărită-te, cucoană !
– Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge ! 
– Luați-vă un amant.
– Mi-am luat doi, da’ tot nu-mi ajung !.
– Luați-vă pe al treilea.
– Am patru dar tot nu-mi ajung !
– Doamnă, dar dumneata ești bolnavă !
– Asta este domnule doctor, dați-mi scris, că lumea spune că-s curvă !!

Mandra de iubitul meu

-Sunt asa mandra de iubitul meu!
- De ce?
- Aseara a fost beat si nu m-a recunoscut!
- Si trebuie sa fii mandra?
- Asta este faza: Am incercat sa-l schimb de tricou si cand i l-am ridicat
mi-a spus, "Nu, lasa-ma, am prietena! "

Ionut parasit de iubita

Ionut, parasit de iubita sa, vine daramat acasa, se imbata si adoarme...
Un Inger de Lumina ii apare in vis si-i spune: 
"-Iti cunosc suferinta Ionut, insa nu deznadajdui. Acea fata nu era pentru tine. Afla ca ti-am pregatit pentru tine persoana la care 
 
ai visat dintotdeauna: blonda, cu parul lung si ondulat, cu ochii verzi, cu gropite in obraji, cu sanii mari si fermi, cu picioarele 
 
lungi, inalta si supla. In schimb iti cer un singur lucru ca sa te poti bucura de ea tot restul zilelor tale. Sa ai rabdare si sa te 
 
rogi fierbinte in fiecare noapte Mie. Nu e minunat ce promisiune ai, ce maret e Domnul Dumnezeul tau?"
"-Nu, mersi. Maine cand ma trezesc, ma duc la curve!"

Reuniune G8

La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada 
 
cit este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barack Obama pentru Francois Hollande".
Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: "De la Francois Hollande pentru Barack Obama".
Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Matei 
 
Basarab pentru Vasile Lupu"...

Bula la scoala

Bula ii spune unei fete la scoala: 
- Esti proasta!
- Cine zice ala e! spuse fata.
A doua zi, Bula ii spuse fetei din nou: 
- Esti superba!
- Oh, mersi! spuse fata.
- Cine zice ala e! spuse Bula

Locul perfect

- Salut, vad ca ti-ai luat provizii. Unde pleci, in weekend-ul asta ?
- Plec departe, undeva unde toata lumea e fericita, bogata, unde peisajele sunt de vis, femei superbe, barbati bine, muzica, 
 
mancare, bautura ...........
- Wooow, adica ?
- Pe Facebook!

Impresarul

Dacă ar fi impresariați de Marcel Prodan (vă amintiti de "făcătorul de vânătăi" )vedetele ar lansa urmatoarele melodii : 
Smiley: Cai vineți pe pereți .
Cabron: Eu și iarna sunt la spital.
Conect-R : Dă-te-n palma mea.
Andra: Tumefiabil va fi bine.
J Yolo : Te rup , PA PA .
Carla's Dream Ft Inna : C. U. C. U. I .
J. Balvin : Torpila.
Puya ft Don Baxter : Bagă pumi.
Elena ft Glance : Ebou.

Sultanul si romanii

Sultanul trimite pașa să ia birul de la români. La întoarcere îl întreabă: 
- Ce fac românii?
- Plâng de supărare, înjură, se zvârcolesc pe jos.
- Du-te și mai ia birul.
Se duce pașa. Când vine înapoi, sultanul îl întreabă: 
- Ce fac românii?
- Își smulg părul din cap, își bat copii, ...
- Du-te și mai ia birul.
Iarăși se duce pașa. Când vine înapoi, aceeași întrebare de la sultan: 
- Ce fac românii?
- Păi stau la porți, sparg semințe, râd, fac mișto de sultan...
- Bine, nu te mai duce. Nu mai e nimic de luat.

Un tigan la judecata

 
Un tigan in sala de judecata:
-Unde erai in data de 12 la ora 22?
-Jucam poker cu 4 mincinoși,manca-ți-aș.
-Cum adica cu 4 mincinoși?
-Adică daca îi întrebați că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom'le judecător.

Buna la geografie

Profesorul de geografie:
-Bula, te-ai pregatit pentru azi?
-Da, domn profesor.
-Atunci spune-mi unde sunt Muntii Apuseni?
-La pagina 98, domn profesor.
Pagina 192 din 194Prima«189190191192193194»

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri