Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Un musulman da buzna

Un musulman da buzna intr-o sala de conferinte.
- Ce cauti dumneata aici? il intreaba presedintele.
- Vreau sa fac un anunt important! raspunse el.
- E chiar atat de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul sedintei?!
- E foarte important, zise musulmanul. Chiar bomba as putea spune!...

V. Ponta la tuns

 
Victor Ponta se duce la tuns.
Frizerita: - Cum mai merge economia, domnu’ prim-ministru?
- Bine, raspunde Ponta, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge economia?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca vi se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa va tund.

In bar

Am intrat aseara in bar si tocmai le-am surprins pe curvele mele de vecine ca ma barfeau.
- Aha, v-am prins!..le-am zis. De ce ma barfiti fetelor, ai?
- Dar nu te barfeam, doar vorbeam si noi asa...raspunsera ele, chicotind.
- Adica?
- Adica faceam misto de scula ta...raspunsera ele, izbucnind in ras.
- Dar ce, scula mea e o vorba...zic, sa umble din gura-n gura?

Un ungur, un rus si un roman

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

Tiganii

De multe ori, doar ca să atrag atenția oamenilor, încep ce am de spus cu expresia: „Nu-i urăsc pe țigani, dar...”. De pildă, spun: 
- Eu nu-i urăsc pe țigani, dar astăzi te-ai îmbrăcat frumos!
Și mi se răspunde: 
- Mulțumesc, e foarte drăguț ce spui, dar nu are nicio legătură cu faptul de a-i urî pe țigani.
Și zic: 
- Am spus că NU îi urăsc pe țigani, dar asta e problema cu voi, că nu ascultați niciodată ce vi se spune, ciorile dracului!

Meseria preferata

   
Copiii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.
- Eu o să mă fac doctor, spune Ionel.
- Iar eu- inginer, adaugă Gigel.
- Eu mă fac hacker! zice răspicat Bulă.
- Dar de ce, măi, Bulă? întreabă învățătoarea.
- Am auzit ca de la anul va intra în vigoare catalogul online. Și, dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!

Cutremur

Un cutremur de 4, 7 grade a avut loc în week-end în Vrancea. Marian Vanghelie a luat poziție față de eveniment și a simțit nevoia să vină cu câteva explicații: „Am auzit că acel cutremur din Vrancea a fost doar de 4, 7. 
Un bou. Eu copiam numai puțin și tot făceam de-un cinci. Da’ ce, credeți că n-a copiat și cutremurul ăsta? Prea a semănat tare cu alt cutremur de acum doi ani.”

Cadou sexy

Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. 
Intră în magazin și zice: 
- Nu vă supăraTi, vreau să îi fac iubitei mele un cadou- o pereche de chiloTi sexy... 
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi. 
- E clasa a 9-a...
- Si mai exact?! Întreabă vânzătoarea.. 
- A 9-a "C"!

Breaking News

Breaking News: 
 
"Niste hoti au plecat cu caruta la furat de cartofi pe o tarla. Proprietarii i-au asteptat si i-au prins cu caruta plina, insa, vrand sa-si recupereze recolta, basca au mai luat si bataie de la hoti!..."
 
Logic vorbind, cartofii trebuiau intr-adevar inapoiati proprietarilor, insa acestia au uitat sa le plateasca munca hotilor, ca de aia au luat si bataie. Pai ce, ei au trudit degeaba sa-i scoata din pamant?

La serviciu

La serviciu, sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg. Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste. Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra, un cric hidraulic, un top de hartie si un stilou de marca.
La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit: 
- Ce-i ba fratilor cu astea ?
- Pai, pentru "scula": mai intai incerci cu viagra, daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu'. Daca nici ala nu merge, ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !!!

La Farmacie

Farmacistul fuge sa ajunga din urma clientul si striga dupa el: 
- Stai, omule, ti-am dat arsenic in loc de aspirina!
- Ei si, care-i diferenta?
- Arsenicul costa cu 5 lei mai mult!

Mama Soacra

Aseara am ascultat la usa de la bucatarie si am auzit-o pe soacra-mea cum ma barfea catre nevasta-mea. Asa ca am deschis brusc usa si i-am zis: 
"Auzi mama soacra, stii ce te rog... Ia nu-i mai baga tu atatea strambe lui fiica-ta, ca nu-i plac. Iti spun sincer, am patit-o pe pie. ea.
"Dar ce-i plac ma rog??..." raspunse ea, luata prin surprindere.
"Doar alea drepte."

Masterchef

Intra nevasta-mea aseara in bucatarie si incepe sa zbiere: 
- Ce naiba ai facut, Costele??... De ce ai aruncat mancarea la cos?!
- Pentru ca nu-mi place, nevasta! i-am raspuns.
- Pai si trebuia s-o arunci la cos?!... Poate o manca altcineva, ca suntem atatea guri in casa!... Si mai inchide dracu' televizorul ala, fit-ar Masterchefu' al naibii sa-ti fie, ca numai de-acolo ai prins naravu' asta!

Ion si Maria

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: 
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. 
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. 
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad
Maria ridica fusta si zice
- No bine uite-o
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice
- Marie... e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

La Restaurant

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!

Accident de munca

 
- Am auzit că ai avut un accident de muncă!
- Da, cam așa ceva.
- Și că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri!
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i așa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

Unde e masina

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta…
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut…
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria….

Cadere in gol

O blonda si o bruneta se uitau la televizor. Se transmit stirile de la orele 17, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se arunca iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut stirile astea acum 4 ore.
- Si eu, spune blonda, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

La magazinul de animale

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si
pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se
inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi,
se apleaca in fata si raspunde in soapta…
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…

Doctorii din Romania

Vine un tip la chirurg:
- Doctore, ma doare stomacul.
- Nu-i nimic, acusi o sa-ti taiem urechile.
Se sperie tipul si pleaca la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun ca ma doare stomacul iar el mi-a spus ca trebuie sa-mi taie urechile!
- Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila si o sa cada singure.
Pagina 193 din 194Prima«190191192193194»

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri