Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Blonda in Maybach

 
O blonda facea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfasurarii actiunii, aceasta îi zice barbatului:
- Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
- Sa stii ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!

Eu sunt Iisus Cristos

Un cersetor statea latit pe trotuar. Îl vede un trecator si începe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom’le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi pâna la barul de peste drum. Când intra pe usa, barmanul îsi pune mâinile în cap si zice:
- Iisuseee, iar ai venit?

Experienta la parasuta

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Un cuplu in varsta

Un cuplu în varsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit

Agentia de fotomodele

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala.
O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu… Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme.
La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea…

DiscuTie intre doi macelari

Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie dupa plecarea unui batrânel:
- Mai prietene, suntem colegi de atâta timp, furam împreuna si la cântar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum stim noi, dar în fiecare saptamâna vine batrânul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moca.
De ce?
- Baaaai, omul asta mi-a facut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Când???
- Când aveam 20 de ani si eram student la Politehnica , batrânelul asta mi-a fost profesor. si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam dracu’ vreun amarât de inginer.

A furat un BMW

 
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
- Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
- Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
- Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

Ardeleanul si Catelul

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Limba ebraica

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el
vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot
vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!

Biroul de Emigrari

  
La biroul de emigrari:
- Numele, va rog…
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex…
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila…

Anticonceptionale

O babuta de 80 de ani merge la farmacie, cu o reteta.
- Reteta este pentru dumneavoastra? întreaba farmacistul.
- Da, zice babuta.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastra.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa? se mira farmacistul.
- Pai, iaute o pastila în fiecare dimineata, o pisez si o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa, dorm si eu linistita!

Tipul si minora

 
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un copil

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

Blondele si istoria

Doua blonde calatoresc cu trenul. In copartiment cu ele calatoreste un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 ani.
In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
- Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

O Sotie Incepatoare

Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu…. ăăăăă…eu…. sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic …
Evident fericit, baiatul îi spune:
-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
-Vai prostuțule!!!! Știu să mă f*t… eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat!!!

 

Un betiv

Miezul noptii .. Un betiv merge leganandu’se pe strada si cantand, sprijinindu’se din gard in gard. Il opreste un politist, ii cere actele la control si il intreaba unde merge.
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului asupra sanatatii si asupra riscului ridicat al betivilor de a deveni ratati.
– Bai omule tu esti nebun?? Cine tine o astfel de conferinta la 12 noaptea??
– Nevasta’mea, si mai mult ca sigur si soacra’mea ..

 

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Pagina 194 din 194Prima«191192193194

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri