Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

La postul de politie comunal

La postul de politie comunal se prezinta un individ cu aripa masinii infundata :
– Domnule plutonier , aveti vaci negre in sat ?
– Nu , din cate stiu eu.
– Sau capre negre ?
– Nu , nu cred.
– Caini negri ?
– N-am vazut.
– Atunci cred ca am lovit un popa!

Un ardelean se urca grabit in tramvai

Un ardelean se urca grabit in tramvai, pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun uita de sacosa , se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat:
– Aoleu , ouale mele !
O femeie curiosa il intreaba :
– Aveti oua in sacosa ?
– Nu , cuie.

Un tip se uita la televizor

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Roberta, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Era un tip la un bar si bea o bere.

Era un tip la un bar si bea o bere. Deodata vine un alt barbat il loveste o data si-i bea berea. Tipul incepe sa planga . Barbatul il intreba:
-Ce e ba,plangi pentru o bere,asa barbat esti tu?
-Nu ma,sunt suparat,vezi tu,de dimineata m-a parasit nevasta am incercat sa ma spanzur dar s-a rupt funia, m-am pus in fata trenului dar a luat-o pe alta sina ,acuma mi-am pus si eu otrava in bere si o bei tu.

Pe scările Parlamentului,

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică și cade. Klaus Iohannis, aflat în apropiere, o ajută să se ridice și o conduse la biroul unde avea treabă.
– Cum aș putea să vă mulțumesc? zise doamna la despărțire.
– Votîndu-mă pe mine și PNL-ul la viitoarele alegeri!
– Mă scuzați, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

Cele 7 minuni ale comunismului:

Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Niște reporteri de la ProTv

Niște reporteri de la ProTv merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua Badea Gheorghe. Îl roagă să povestească ce face in cursul zilei .
– Dapoi,dimineața mă scol, și trag un pahar de pălincă.
– Stai, bade nu așa. Nu va fi bine sa află toata țara ca deja la prima ora bei; Spune, că citești ziarul.
– No, atunce dimineața mă scol, cetesc ziaru. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înca un ziar. Pâna la prînz lucrez in atelier, în care timp cetesc vreo două-tri carti. La masă mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun ioșagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 11 cînd inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.

Doua blonde călătoresc cu trenul.

Doua blonde călătoresc cu trenul.
În compartiment călătorește cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Șoptește una la alta:
– Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrâ n…
– Ești proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intră un alt bărbat in compartiment, și-l salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! nu te-am mai văzut de sute de ani….
Prima blondă:
Na, cine-i proastă?

Patru blonde joaca bridge si discuta:

Patru blonde joaca bridge si discuta:
– Al dracu- al meu, i-am umblat in buzunar dupa bani si-am gasit niste chiloti de dama. Nu erau numarul meu, asa ca i-am pus la loc si nu i-am zis nimic.
– Da-i naibii, si al meu avea un sutien si tot asa l-am lasat acolo pe sest.
– Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ si i l-am pus la loc dupa ce l-am gaurit…
A patra lesina.

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Gigel:- Eu ma fac doctor.
Ionel:- Eu ma fac inginer.
Bula:- Eu ma fac hacker.
– Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
– Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

In noaptea nuntii,

In noaptea nuntii,Maria il asteapta cu nerabdare pe Ion, care zaboveste,uitandu-se pe fereastra.
-Mai,Ioane,mi-i frigut!
-Pune si tu,un tol pe tine!zice Ion fara sa intoarca capul.Pune Maria un tol pe ea,dar peste o jumatate de ora incepe din nou:
-Mai Ioane,mi-i tare frigut!
-Mai pune un tol pe tine!
Peste inca jumatate de ora:
-Mai, Ioane,tu n-auzi ca mie mi-i tare frigut?
-N-auzi,tu femeie,sa pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea,Maria zice:
-Dar ce faci,Ioane, acolo la fereastra?
-No,tu muiere,mi-o zis tata ca noaptea nuntii-i cea mai faina si nu vreau sa scap nici o clipa din ea!

-Domnule doctor

-Domnule doctor,va rog sa ma ajutati!Sotul meu se crede o Dacia Nova…
-Hm ….Si ce manifestari are?
-Se plange ca are,probleme cu apeinderea, a ar fi prea zgomotos motorul,ca stomacul ii arde de la acidul din baterie si bea numai apa distilata…
-Va rog sa-l conduceti inauntru.
-De acord,domnule doctor,numai va rog sa-mi spuneti unde se afla la acest model frana de mana?

Bula in ora de biologie.Profesoara intreaba

Bula in ora de biologie.Profesoara intreaba:
-Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect-dar putea fi si un greiere.Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect-dar putea fi si un cerb.
Bula,agitat,cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
-Ce este tare cand se baga in gura,iar cand se scoate,moale si lipicioasa?
Profesoara,ofensata,ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect-dar putea fi si guma de mestecat!

Politia face o razie in zona

Politia face o razie in zona unde-si fac veacul prostituatele si prinde trei dintre ele.
-Eu, zice prima, stau ca sa ma ia cineva pana la Pitesti,ca ma duc la o matusa bolnava…
-Da,bine!Si dumneata?
-Eu astept pe iubitul meu…s-a dus dupa tigari!
-Si dumneata?
-Si eu,domnule politist,sunt curva ca si ele,dar nu pot baga texte d-astea.

Bula calatoreste cu autobuzul.

Bula calatoreste cu autobuzul. In fata lui sta o calugarita tanara si frumoasa,pe care tot incearca s-o agate.
-Lasa-ma domnule in pace,ca eu sunt calugarita si virgina!
Auzind,soferul autobuzului intervine:
-Vreti sa va culcati cu ea?Sa stiti ca o vad in fiecare dimineata la o troita,ingenuncheata in fata ei.Ascundeti-va prin preajma si cand nu e nimeni in jur,la treaba!
A doua zi,Bula se duce la troita,o gaseste pe calugarita rugandu-se, se apropie incet de ea si ii zice:
-Fiica mea, eu sunt Sfantul Duh si am venit sa-ti iau virginitatea!
Dupa ce termina, il cuprind remuscarile:
-Sa stii ca eu nu sunt Sfantul Duh,ci barbatul care s-a luat de tine in autobuz…
-Nici eu nu sunt calugarita,ci soferul autobuzului…

Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front.

Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front. Părinții lui Ștrulă, vecini și prieteni de familie, îl întreabă:
-Dar Ștrulă ce face, de ce n-a venit?
– Păi …știți eram în tranșee, ne atacă inamicu’,când ce crezi că-i trece lui Ștrulă prin cap…?
– Ce…?!!
– Iote’ așa un glonț di mariii..!!

Ion și Gheorghe și-au cumpărat câte un cal.

Ion și Gheorghe și-au cumpărat câte un cal. Ion îi zice lu’ Gheorghe:

– Bă, Gheorghe, eu îi tai la calu’ meu o ureche, sâ-i putem deosebi..

Zis și făcut. In toiul nopții Gheorghe se gandeste “Bă, da tare fain tre’ sa fie un cal fără o ureche”,și taie si el o ureche calului său.

A doua zi, supărat de ce-a făcut Gheorghe, Ion taie și cealaltă ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Bă, da fain tre’ să fie un cal fara urechi” și taie și cealalta ureche.

Dimineața, Ion zice către Gheorghe:

– Bă, văd ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi și zic așa, calu’ meu îi negru ș-al tău îi alb..!

Un tip ii povestește unui prieten ce a pățit cu o zi in urma

Un tip ii povestește unui prieten ce a pățit cu o zi in urma:
– Mă trezesc de dimineața si plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși il băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit:să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul ca mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, in fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă , ce l-am mai bătut pe ăla!

Un scoțian pe patul de moarte:

Un scoțian pe patul de moarte:
-Fiule știi hotelul meu de lux?
-Da tată…
-Și fabrica de rulmenți,și lanțul de fast food-uri,și nu in ultimul rând reședința din Malibu?
-Da tată…ce vrei să spui?Că mi le lași toate mie?
-Nu fiule, dar ți le vând foarte ieftin!

Băsescu, Antonescu și Ponta

Băsescu, Antonescu și Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflați pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului și propune ca fiecare să o ia în altă direcție ca să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire.

Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiș, în care Băsescu deja își făcea un grătar…

Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
– Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Știi să te descurci în orice situație, se vede că ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!

La care Băsescu răspunde sec:
– Nu-ți place, nu mănânci!

Pagina 2 din 194«12345»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri