Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Bulă se plimba cu taică-su prin munți.

Bulă se plimba cu taică-su prin munți. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Și ai pățit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar e adîncă prăpastia?
– Încă n-am ajunssssss…

Iepurașul se duce la brutărie și întreabă:

Iepurașul se duce la brutărie și întreabă:
– Aveți pâini mici, mici, mici de tot?
– Nu avem iepurașule !
A doua zi la fel:
– Aveți pâini mici, mici, mici de tot?
– Nu avem iepurașule!
Se gândesc cei de la brutărie să facă pâini mici, mici, mici, de tot pentru iepuraș și îl așteaptă a treia zi să le cumpere. Acesta vine si întreabă:
– Aveți pâini mici, mici, mici de tot?
– Da avem iepurașule!
– Ha, ha , ha! Să vedem cine vi le cumpără!

Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.

Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soția.
– L-am cîștigat la un concurs organizat de poliție.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Și ce v-au dat de făcut?
– “Cît fac 5×5?”Iar eu, cu 21, am ieșit pe locul trei

Petre Roman se duce la un restaurant

Petre Roman se duce la un restaurant unde
se serveau mancaruri exotice si comanda o
friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu
broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca
nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se
retrage in carapace.
– Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza
P.Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund,
broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
– Da’ de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre
Roman?
– Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la
cravata!

Ion si Maria erau in casa.

            Ion si Maria erau in casa.
Maria: – Ma Ioane, mi-e frig!
Ion: – Pune o patura pe tine!
Maria: – Tot mi-e frig!
Ion: – Si ce vrei, muiere!
Maria: – Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate!
Ion: – Si de unde sa-l i-au io pe tac-tu, la ora asta?

Bulă la școală primește o problemă

Bulă la școală primește o problemă de rezolvat de la doamna educatoare:
– Dragă Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai dă un leu, câți lei vei avea în total?
– Un leu, răspunde Bulă.
– Nu știi aritmetică, Bulă!
– Nu-l cunoasteti pe tata, doamna învățătoare.

Ceaușescu împreună cu Elena

 

Ceaușescu împreună cu Elena, in vizita de lucru la Paris. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclamă:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discreție:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uite, un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit să corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Într-un alt salon Elena exclamă fericita:
-O, ăsta nu mă poate înșela: E “Țiganca” lui Grigorescu!
-Nu, doamnă. Ne aflăm in Salonul oglinzilor.

Un bețiv la bar

Un bețiv la bar:
– Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
– Nu.
– Dar de roșii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de țelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodca!

Un nebun la magazin:

Un nebun la magazin:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar vreau ca fiecare cartof sa fie impachetat separat.
Dupa o fata expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de rosii, dar vreau ca fiecare rosie sa fie impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin magazin si intreaba:
Ce este ala negru de pe raft?
– Piper, cretinule, dar nu-i de vanzare!

In apartamentul unei familii

 

In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig ?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig ?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger de crapa pietrele ?
– Aprindem lumanarea…

Un tanar se intoarce acasa foarte trist

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula …
I-am spus: “Ai o fata de-mi sta ceasul!

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da esti negru!
– Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da de unde esti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ asta-i departe?
– Departe…
Tacere.
– Auzi bre, da al cui din Camerun esti?

Bade, ia spune

- Bade, ia spune… Oile astea mananca bine ?
– Alea albe…
– Si-alea negre ?
– Si-alea negre.
– Da’, sanatoase sunt ?
– Alea albe…
– Si-alea negre ?
– Si-alea negre.
– Dar de ce incepi mereu cu “alea albe” !?
– Aaaa, pai… alea albe-s ale mele…
– Aha… Si, alea negre ?
– Si-alea negre.

Un ofițer de poliție ajunge la locul unui accident

Un ofițer de poliție ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto și pasagerul au murit. Cum stătea el acolo, o maimuță iese dintre fiarele distorsionate și sare de colo colo. Polițistul privește în jos la maimuță și gândește cu voce tare:
– Mi-aș dori să poți vorbi.
Maimuța se uită la polițist și clatină din cap în sus și în jos. Uimit, polițistul continuă cu voce tare;
– Poți înțelege ceea ce spun?
Din nou, maimuța clatină din cap, în sus și în jos.
– Ei bine, ai văzut ce s-a întâmplat?
– Da – a făcut semn din nou maimuța.
– Ce s-a întâmplat?
Maimuța ia o sticlă goală de bere și o duce la gură.
– Au băut? a întrebat polițistul.
– Da, confirmă din nou maimuța.
– Ce altceva?
Maimuța ia un chiștoc de țigară și-l duce la gură.
– Au fumat și marijuana?
Da, mișcă din nou capul afirmativ maimuța.
Vrei spui stăpânii tăi au băut și au fumat înainte de accident?
Da, confirmă din cap maimuța.
Și tu ce făceai în timpul ăsta?
La care maimuța încalecă pe volan și începe conducă…

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Ba nebunilor, unde-i Gigel?
– Pe aripa avionului. Executa cornerul!

S-au intalnit doi cunoscuti:

S-au intalnit doi cunoscuti:
– Am auzit că te-ai însurat. Așa-i?
– Da!
– Și de ce-ai facut-o?
– Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
– Și acum?
– Acum imi place!

Un tip se duce la bordel și plătește cel mai ieftin bilet.

 

            Un tip se duce la bordel și plătește cel mai ieftin bilet.Este condus într-o cameră și i se oferă o scândură cu gaură.
– Ce să fac cu ea ?
– Să vă faceți treaba!La cât ați platit…
Tipul nu mai protestează, ia scândura și treaba merge super.Fiindca nu i se pare rău deloc,vine și a doua zi,și a treia
… și tot așa. După 14 zile găsește în cameră o scândură fără gaură. Protestează si i se răspunde:
– Pentru că v-ați dovedit a fi un client model, ne-am gândit să vă oferim o virgina…

Intră un tip într-un bar și vrea să agațe o gagică mișto

Intră un tip într-un bar și vrea să agațe o gagică mișto:
-Domnisoară, fumați?
– Da, bineînțeles.
– Acasă sau în deplasare?
– Acasă.
Se duc așadar la tip acasă, ea își da bluza jos,el,cămașa, ea,sutienul,el,cureaua,ea,fusta,el,pantalonii,ea își trage chiloțeii ,el,boxerii…apoi,dintr-odată, ea își trage înapoi pe ea chiloțeiichilotei,fusta,sutienul,cămașa…
– Cum, domnișoară, nu mai fumăm ?
– Eu nu fumez chiștoace!!!

Un bețiv la restaurant:

Un bețiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseara aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr , ați băut strașnic de banii aștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
– Știți, mi-a murit soacra și aș dori să știu ce posibilități există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
– Păi, domnule dragă, întâi si-întâi ,există varianta obișnuită:o punem într-un sicriu și o înhumam. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriți?
-Pentru siguranța, dacă este posibil,aș dori ambele variante.

Pagina 3 din 194«123456»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri