Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Intr-o piață, o băbuță vindea mărar.

Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește Bulă 50 bani, vrea să plece, dar băbuța îl trage de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpar mereu și nu iau mărarul? întreabă Bulă.
– Nu, maică. Dar de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.

Două blonde în fața unui mall

Două blonde în fața unui mall :
– Unde ai fost? întreabă una.
– Să-mi iau ciorapi de nylon.
– Și ți-ai luat multe perechi?
– 20.
– Ar fi bine să-ți iei mai puține. Dacă fiecare o să ia așa de multe, în curând o să dispară specia nylonilor.

Ingerul

 

Ingerul : – Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
– S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

Soțul și soția

 

Soțul și soția mergeau cu mașina pe un drum de țară și, la un moment dat, mașina se împotmolește într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în șir să scoată mașina din noroi, apare un țăran care mâna un plug cu boi. Se oprește țăranul în loc când îi vede pe cei doi și se oferă să le scoată mașina din groapă pentru o sută de lei.
Soțul se învoiește și în câteva minute mașina era din nou gata de drum. După toată tărășenia, țăranul se întoarce către bărbat și îi spune:
- Asta e a zecea mașină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!
- Bine, măi, țărane, răspunse omul, păi și tu când mai ai timp să îți ari pământul? Noaptea?
- A, nuuu... noaptea pun apă în groapă!

-Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?

-Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?
-In anul 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.
-Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
-Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;
-Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
-Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.

Un pescar cu sticluta de vodcã lîngã el.


Un pescar cu sticluta de vodcã lîngã el. La un moment dat, prinde pestisorul de argint. Dã el sã-l arunce, da' ãsta îi vorbeste:
- Stai cã-ti îndeplinesc o dorintã.
- Du-te, bãi de aici!
- Stai, bãi fraiere!
- Bine, bãi... de acu' sã mã pis vodcã.
- OK.
Aruncã ãsta pestisorul. Dupã un timp, se terminã sticla lui de vodcã. Stã ãsta ce stã pe gînduri si pînã la urmã ia sticla si se pisã în ea. Miroase… vodcã. Bea... vodcã. Vecinu' se uitã la el ca la felu' paispe.
- Ce faci, bãi, acolo?
- Beau vodcã.
- Du-te, bãi!
- Ia si gustã!
Vecinul, iute la mînie îi dã una peste mînã si sticla zboarã si se sparge de o stîncã. Ãsta ia un ciob si i-l dã vecinului sã-l miroasã. Ãsta miroase.
- Votcã, bãi, chiar ai avut dreptate.
- Vezi, bãi, fraiere... acu' dacã ai spart sticla, treci si ia de la sursã…

 


CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI ! 

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc". 
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end. 
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat. 
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. 
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca. 
6. "Ma mai iubesti?". 
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante

A fost o data ca niciodata un print

 

 

A fost o data ca niciodata un print care intr-o zi a intrebat pe o prea-frumoasa printesa: 
- Vrei sa fii sotia mea? 
Si ea a spus
- Nuuu
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, cantand si scarpinandu-si indelungat...

Anul 1982

Anul 1982. România intră în incapacitate de plată și, pentru a se achita rapid datoria externă, de peste 10 miliarde de dolari, guvernul comunist impune populației măsuri drastice de sacrificiu: raționalizarea alimentelor de bază, care sunt distribuite pe bonuri sau cartele, în fond, înfometarea extremă prin alimentație insuficientă, limitarea furnizării energiei electrice la doar trei ore pe zi, obligativitatea de a merge la serviciu nonstop, inclusiv duminica și în cursul sărbătorilor legale. Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan. 
Întrebare: E adevărat că Partidul Comunist Român, deși militează pentru ateism, lucrează în secret pentru Dumnezeu? 
Răspuns: În principiu, da. A făcut ceea ce nu a făcut niciun alt partid comunist : să deveniți cel mai „religios” popor. Duminica mergeți la „ slujbă”, „postiți” în fiecare zi, iar seara aprindeți lumânări.

La o demonstratie internationala de vinuri:

La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
-Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem

ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste "Mindria barbateasca " precum coada la hirlet
Lumea: De lung sau de lat?
Fr.:De lung.
Italianul: Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri ...
Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.
Lumea:- De lung sau de lat?
IT.- De lat.
Moldoveanul:Dar noi sadim via unde nimerim,cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz.
Lumea:-De lung sau de lat?
Mold.De dulce, bre!

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!

IVAN TURBINCA, in inspectie.

IVAN TURBINCA, in inspectie.
Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc. 
— Ce-i asta? 
— Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul...
— Da' aici?
— Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi....
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece....

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.

 

            Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca

pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile.

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni

 

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.

Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:

-Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe sholdovean si am sa-i dau uite asa o palitura ... si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. Pe un ecran aparura cateva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste...

Speriat, soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.

In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.

-Soldati, camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda, mai da-i in aia mamii lor de capitalisti!

Trei moldoveni

 

Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr. a-si impartasi experientele:

M1: Ce bine era la tara, ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos!

M2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"

M3: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.

 

            Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Intr-o zi mama lui Bula facea baie.

Intr-o zi mama lui Bula facea baie. Vine Bula si zice: 
- Mama, pot sa fac baie cu tine? 
- Da, numai sa nu te uiti sub apa, spune mama. 
Bula se uita sub apa si intreaba: 
- Mama ce ai acolo? 
- O padurice! spuse mama. 
Apoi face tata baie si vine Bula: 
- Tata, pot sa fac baie cu tine? 
- Da, numai sa nu te uiti sub apa! 
Bula se uita sub apa si intreaba: 
- Tata, ce ai acolo? 
- Un tanc. 
Mama si tata... in pat. 
Vine Bula si intreaba: 
- Mama, pot sa dorm cu voi? 
- Da, numai sa nu te uiti sub patura! 
Bula se uita sub patura si zice: 
- Atentiune, atentiune, intra tancul in padure!
=]]]]]]]]]

ENTER

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si

nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.
-Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
-Da ba, e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
Punct: Hai, bai baieti, lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

Cica se inventase primul soft ce permitea comenzi vocale.

Cica se inventase primul soft ce permitea comenzi vocale. Si deoarece programatorii intarziasera cu release date-ul, au dus softul intr-un singur exemplar la o expozitie. 
Doua persoane sunt alese din public.
Programatorul-sef:
-Acesta este primul soft cu comanda vocala. Veniti aici si puneti intrebari ...
Pers. no #1:
-Format c:
Pers. no #2:
-Yes Enter !

Pagina 4 din 194«1234567»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri