Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Ion și Vasile, la un pahar.

Ion și Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
- Mă Vasile, știi ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
- Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
- Că e frumoasă și supusă, mă.
- Bine mă, frumoasă știu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
- Adică supusă greșelii am vrut să zic, mă Vasile.

Bulă face rost de o țigară cu marihuana

Bulă face rost de o țigară cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat și o groază de bani pe ea și nimic.
Deodată prin față îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăștia cu bombe?
Mai stă și fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin față un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge țigara și intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o țigară pe balcon.
- Două zile, mamă?

Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren si pagube imense.

Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren si pagube imense. Judecatorul il intreaba:
- Pai bine ma Gheo, tocmai pe calea ferata te-ai gasit si tu cu Maria sa faceti amor? Nu mai aveti sura, camp, caruta?
- Cu tot respectul, dom judecator, da noi in sura am si inceput. Da ne-am incins si ne-am rostogolit din sura in gradina, din gradina in camp si asa am ajuns pe calea ferata.
- Pai si n-ati auzit trenul???
- Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea si el si am zis: La naiba, sa opreasca cine poate!!!

Am rămas văduvă de 3 ori

- Am rămas văduvă de 3 ori, povestește o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toți trei?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Și al treilea ce a pățit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum așa?
- N-a vrut să mănânce ciuperci.

Itic avea o problema mare

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
– Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
– Bravo.
– Si tata il are de la tatal lui.
– Bravo, o afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– O adevarata afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
– Uite, aici voiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita

Dupa sedinta

Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu...

Warren Buffet la un interviu e întrebat:

Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te
ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm. să transporti apa în sită.
- Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.

Doi prieteni discutau despre banchet

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puțin, tot nu e rău.
Seara sună la ușă.
Stăpânul deschide cu nerăbdare ușa și își vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se puțin, le inchide usa in nas si spune:
- Eu n-o să pot să beau atât!

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul.

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura. 
Mama Alinutei intreaba, in intuneric: 
- Alinuta, ce s-a auzit? 
- Au cazut hainele mele. 
- Si de ce au duduit asa de tare? 
- Pentru ca ma aflam in ele.

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: 
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : 
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: 
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetățeni

Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetățeni: un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân...și se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân...și se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la țărm. Țiganul uitandu-se spre american zice:
- Țigan am fost, țigan rămân!
Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta.

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta. În avion instructorul îl învață cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta să se deschidă parașuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru și sări din avion.
Instructorul privește din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca parașuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur și aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpițe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiță. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiță:
- Apoi no mă rog frumos nouă,..., apoi no mă rog frumos zece" și nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parașutei

Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:

Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul n-are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice:

 - O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic: - Și pentru mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

Undeva pe autostrada,accident mare

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
-Nu era sotia mea.
-Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
-Nu era fiica mea.
-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
-Nu...
-Atunci cine era,domnule?
-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
-Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
-Noroc d-asta sa ai tu!
Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???

Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaș.

Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaș. Paznicul îl oprește și-i zice:
- Hei, tu ce ai acolo?
- Nimic dom'ne, doar talaș.
- Bine, treci.
În aceeași zi, același domn și tot cu o roabă plină cu talaș trece de cinci ori. Paznicul îl oprește mirat și-l întreabă:
- Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă plină; poți să-mi spui și mie ce faci cu atâta talaș?!
- Nu fac domne nimic cu talașul, mie-mi trebuie roabele.

Bulă moare și ajunge în iad;

Bulă moare și ajunge în iad; aici are voie să își aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoșii sunt arși cu fierul înroșit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoșii sunt biciuiți.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoșii stau până la gât în căcat și fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu căcat și nici nu  apucă bine să-și aprindă trabucul că vine un alt drac și zice:
- Gata pauza de țigare! Scufundarrrea!...

Pe întinsul oceanului

            Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiați dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
- Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.
- Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viața unui semen de-al nostru.
- Atunci eu mă sacrific, zise tipul și lipi revolverul de tâmplă.
- Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucățica cea mai bună.

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj

 

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Din cauza crizei economice

Din cauza crizei economice si a treburilor neterminate la servciu, Bula nu reuseste sa isi mai ia concediu.
Suparat si constient ca sotia sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bula ii spuse:
- Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie sa ma inseli, dar numai de doua ori!
Dupa doua saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata si toata un zambet, la care Bula o intreaba:
- Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?
La care nevasta, zambind:
- Doar de doua ori dragule! O data cu un salvamar si o data cu o echipa de fotbal!

Vine Ion acasa.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.

Pagina 7 din 194Prima«45678910»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri