Acest site foloseste cookies. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor. Am inteles

Un tip vine acasa de la serviciu

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:
- Stii c-a murit Iepurila?
- Aaaaa… pai… cum… ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!

O doamna cheama dulgherul

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

Sotia

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

O tinerică muncea într-un bordel

O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:
- Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!
Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:
- Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuta răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat.

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
- Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
- Stingeti toate luminile in sectie!
- Acum deschideti frigiderul.
- Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: 
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!! 
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!

O batrana intra in cabinetul doctorului:

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un bărbat și o femeie

 

Un bărbat și o femeie care nu se cunoșteau împărțeau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul inițial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopții, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezește pe femeie și-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Ați putea să-mi dați vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină și ea în lateralul patului și, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-ați zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriți?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ți singur o pătura, trântor împuțit ce ești!

Bula intr-o zi ii spune mamei sale

 

Bula intr-o zi ii spune mamei sale: 
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si..... 
-Sa  spui asta cand e taica-tu de fata. 
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa: 
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama? 
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!

Leul se trezește într-o dimineață

 

Leul se trezește într-o dimineață și decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn și o duce lângă un pom.
- Câți copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom și-l întreabă:
- Câți copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară și pe el. Și tot așa, până ajunge la iepuraș. Ca să n-o pățească și el, își repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepurașul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom și întreabă:
- Câți copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Ești singurul care a trecut testul, poți să pleci acasă.
Iepurașu’ zice:
- Ești nebun? Prin pădurea asta!?

Rashela pe patul de moarte:

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva.? Trulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un american, un francez și un român

 

Un american, un francez și un român discută cum află ei dacă îi înșală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă și o întreb dacă m-a înșelat și ea normal, zice că nu, și eu o întreb dar cu … și zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? și ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă și o întreb dacă m-a înșelat și ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban și ea îmi povestește totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă și sun întâi la vecina, o fac curvă și ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care și-o trage cu …. ce e?”

Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
- Eu nu am dușmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison. 
- Oh, Doamnă Nelly, puteți veni aici în față ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani, fără ai nici un dușman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în față, se întoarce cu fața spre enoriași și spune:
- Pentru că deja au murit toți, nenorociții dracului!!!

Dintr-un avion cuprins de flacari

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

La finalul unui mare război între ruși și americani

La finalul unui mare război între ruși și americani, se hotărăște ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Rușii, cu un cățel, lung și plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde și câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
- , sunteți nebuni? Știți voite milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obținereainelui ăsta?
La care rușii:
- Da' voi știți cât de greu este să faci operații estetice pe crocodili?!

Bulă îl întreabă pe un văr

 

Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are așa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbește, îi zâmbesc și eu, după care mă duc la ea și îi zic: "Ce picior frumos ai!" "Am două" "-Ești liberă între unu și două?" după care mă duc cu ea...
Merge Bulă și o vede pe una că îi zâmbește:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas și zice:
- Ești liberă între trei și patru?
- Vaca-i măta!

Știi care-i diferența dintre curaj și tupeu?

Știi care-i diferența dintre curaj și tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopții, să-ți vezi nevasta așteptându-te cu un măturoi în mână și să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregătești să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopții, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îți vezi nevasta așteptându-te cu un măturoi în mână și-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale.

Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorțată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?
- "Barbie divorțată" are și: mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

Miezul nopții.

Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
- Vă rog frumos, actele dv. și să-mi spuneți unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
- Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită la el fix și întreabă:
- La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
- Nevastă-mea și, mai mult sigur și soacră-mea.

Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.

Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.
Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni,
din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in
administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza
in administratiile locale.
Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI !... si citesti chestia asta.

Pagina 8 din 194Prima«567891011»Ultima

Like pe Facebook pentru cele mai bune bancuri